你为什么活得不开心？

01

很多人总是在问，为什么我这么痛苦呢？

有一种答案很学术，却不那么符合我们一贯的认知，这个答案就是：因为痛苦是你熟悉的，而平静是你感到陌生的。

我遇见过很多来访者，他们的故事各不相同。但其中也有着相似的部分。

我听到这样的一些描述：“小时候，我本来很开心地在那儿玩着，一切都很好，接着，妈妈（爸爸）突然就会因为一件事情指责我，对我发火。”

有人跟我描述过那样的场景：“我在聚精会神地看着一本课外书，爸爸的鞋底就飞过来了。”

“妈妈对我很愤怒，好像我做了很罪恶、很对不起她的事情一样。”

“爸妈突然吵起来，开始砸东西。”

开始，是一个人的宁静、自在和快乐，但是在这个快乐后面，却潜伏着一个我们作为个体根本控制不了的糟糕结果，那些被骂、被指责、被投射愤怒、被歧视的过往，日积月累，在人的内心凝结成一个模式。

这个模式，如果用我们可以理解的语言表达出来就是：快乐一定是短暂的、不真实的、不稳定的，快乐背后一定会跟着一个糟糕的结果和体验。

一定是这样的。因为太多次都是这样。

如果加入“自我感觉”去翻译这个模式的话，这个模式还可以被描述为：这个自我感觉良好，对自己感到快乐满足，正在进入当下的时刻，一定是短暂的、不真实的、一定会被结束的。

我很快就会体验到一种不被认同、被攻击、愤怒甚至被毁灭的感觉。所以我的自我最终还是会跌入深渊。

这是对痛苦的一种理解。不知你能否明白？

相比在快乐中毫不设防跌入黑暗的那种可怕、失控的体验， 还是一早就预知结局，甚至一直待在确定的结局之中，更有安全感、确定感和掌控感啊。

我知道，这不是你想要的。但是，为了适应不舒适感，我们发展出了防御功能。

防御有很多种，而其中一种防御就是，让自己待在熟悉的感觉里，那样当不可避免的糟糕感觉来临时，你会觉得更容易接受。

这就是我们发展出的面对痛苦的方式。这种方式是为了帮助当年无力而幼小的自己，去适应外面这个不完美、有冲突，甚至残酷的世界。

这是一种本能的方式。

比痛苦的体验更可怕的是失控的体验。

于是很多人无意识地操控着自己的人生，去迎合不舒服的伏线，这样还能活在一定的掌控感里。

如果自顾自地瞎开心，那么下一刻突然到来的打击会一瞬间让我们体验到失控的感觉。宁可痛苦，也不要失控。在平静里暗藏危机，这种感觉，比把生活弄得很糟糕还要令人难受。

02

A对我说：“我总是觉得内疚，我妈妈一用她那种‘付出者’‘受害者’的方式来绑架要挟我，我就没办法拒绝为她去做那些我根本不想做的事情。现在经过了自我成长，我决定不去做了，我再也不要做了。可是，我极度内疚。我讨厌这样的自己。为什么我无法摆脱妈妈的影响？”

我问她：“你的妈妈是个快乐的人吗？”

她说：“不快乐，没见她怎么快乐过。她总是一副苦大仇深的样子，好像全世界最惨的人就是她，她是受害者，对别人总是深怀怨恨。”

她还说，妈妈也见不得她快乐，反正小时候只要她一开心， 后面一定会伴随妈妈对她的指责。

我没有去问她的外婆，但我几乎可以确信，她的外婆在她的妈妈面前，应该也是一个“付出者”和“受害者”的形象。这和中国传统的文化背景相关，和过去的年代相关，和男女身份相关。

有些女性比男性活得更压抑和艰难，她们不能为自己而活， 不能追求自己的快乐。如果家庭需要“牺牲者”和“祭品”，她们就必须是排在第一个的。

这样的女性做了妈妈，那么她们的子女又能有多快乐呢？

妈妈如此不幸，而我这么幸福——从弗洛伊德的观点来看， 我们的潜意识会觉得，这是要被惩罚的，这是一种背叛啊。

没办法，这就是生命。生命的延续，就带有这样的编码了。妈妈不能让女儿舒服，因为外婆也没有用让妈妈舒服的方式养育过她，所以，妈妈没有习得快乐、舒服这种看似简单的感觉。

妈妈只有一个行为模式，就是在不快乐的状态下，去获得一些控制感，一些价值感。

所以妈妈和外婆一样，只有在“付出者”和“受害者”的位置上，才敢谈“我想要什么”。

她们用这种方式去控制他人，包括自己的孩子。

她们其实没有自己，也没有边界，自然也谈不上对自己负责，更不会为自己争取。

所以A怎么会不内疚呢？她的妈妈是这样活过来的，但是现在她要离开妈妈和外婆的模式了。她要在潜意识里，完成这种分离和背叛了。

“你们都活在那样一个世界里，而我却要走了。”于是，我会有内疚感、罪恶感，我觉得这是一种背叛。

作为生命的延续，我们无法避免在这样做时产生内在情绪。即使不被体察到，也是存在的。

A说，她很痛苦，不断在内疚中挣扎。她也很嫌弃自己，经过这么久的自我成长，还是渴望得到母亲的认同，无法完全离开过去的阴影和模式，活成一个新的自我。

我说：“所以，你也不能真的让自己舒服啊。”

在我看来，A的自我成长之路走了很多步，她也有了更多觉察，她看见了内在模式，明白那些过往意味着什么，她画出了边界，也做出了拒绝，但是，她还是一刻不能放松对自己的要求，自责自己做不到的那些部分。

就好像看一杯水，去看未满的那一半，你就是觉得空，觉得不够，看装了水的那一半，你就会舒服满足。

那么你总是去看空着的那一半，自己不难受吗？

“你让自己难受，盯着做不到的事情，盯着不够满的那杯水，从不放松和肯定自己，从来不能快乐满足地待在当下，这不也是对母亲的一种忠诚吗？”

03

无论是为了防止从快乐跌入突如其来的痛苦，而发展出持续痛苦的模式，还是为了忠诚于母亲，或者家族，而在内在保持那份“不让自己活得舒服放松”的模式，这些都是潜意识掌管的东西。

但是，这些也都是在我们身上活灵活现的东西。我从不说我们要去改变它。

当我被问到“那我何时能改变”时，我的回答是，过去你看不见它，但某刻你看见了，认识了它，那一刻觉知了的你和蒙昧的你就已经不同了。只不过这种不同，并不是你想象中的幸福彼岸。

也许你读到这里会觉得愤怒、悲哀、不公平、无奈。但是，这就是生命。

我们追求美好，摒弃黑暗。可是那些负面的、黑暗的东西，既围绕在我们的过去，也同样埋葬在心灵深处，成为一种看不见的模式，参与着我们的未来。

也许你会问，那么，追求美好还有什么意义？既然我总是无法摆脱过去，过去都变成了模式。甚至我如此想摆脱的痛苦，都是模式的一部分。

我想，是的，模式很难被彻底改变，但是我绝不承认“没有彻底改变”意味着什么改变都没有。

人生苦乐参半，不如意事十之八九，做不做自我成长，要不要探究真相，这一点都是不变的。

不同的只是，来这世界一次，痛苦过，丧失过，沉沦过，然而你又举步向着未知走去时，你想不想弄清楚，究竟你是什么？究竟这一切是如何发生的？如何塑造你的人生？你想不想在可以改变的范围内，做出一些带觉察的选择，加入一些思考后的行为，而不是盲目地活在看不见的模式里。

理解的人，都是先知。

这种收获，我个人认为，其实足以撑起人生的意义。

所以能够看到痛苦模式的A是她们家族的先知，走进咨询室去探究真相的，看着心理学文章和课程去思考探索的，也都是先知。

先知就是，在他去理解之前，所有人（家族）都活在禁锢里，活在自动化思维里，活在既定却看不见的模式里，而他终于有一天搞清楚了，原来如此。

这个人，就是先知了。

这怎么会没有意义呢？

04

我曾经收到过一个读者的留言，我想郑重地将这条留言放在这里。

“受害者的圈圈一直都在我身上，刚刚发现自己又掉进去了，看到文章中说的‘满足我，我的妈妈就是好妈妈，不满足我，我的妈妈就是坏妈妈’，我就是有这种偏执的想法。以攻击他人的方式保护我自己，我以为那是在爱自己，而事实上并不是，我仿佛看着很小很小的我拿着巨大的棍子企图抗击他人，实际上呢？没有谁要害我，没有谁要逼迫我，我仿佛还是那个小小的我，以防御方式保护自己。这种感觉就是强迫性重复。伤害自己也伤害了他人。

“我周围所有人都有各自的原生家庭烙印，没有人是完美的，我老是希望他人来满足我，那我就是把自己的幸福交在别人手上，这样的我好可怜，就像拿着碗在乞讨一样。我不知道能为自己做什么，因为我真的对自己一点都不了解，我不知道怎么爱自己，不知道怎么和自己相处。我真的没有什么能做的。我好想为那个自己做点什么，可是自己受伤已经是事实，事实大过天， 可我又接受不了。周而复始，反反复复。”

我很想对她说：“你做了那么多，你看见了吗？”

“你分析了那么多的自己，你看到了那么多发生在自己身上的故事，你直面了人生的真实，你看到了自己的攻击，你没有责怪别人，你说没有人完美，你是你们家族的先知。你比家族里的人都要勇敢。你这么勇敢地去面对了，这么难做的事情，你都做到了，给自己一个肯定和拥抱吧。”

我觉得，这就是改变。这就是意义。

我翻到不久前，这位读者的另一条留言，将它放在这里作为结尾。

“现在有时候听到自己的笑声都觉得还有力量，我感受到内在的那股神奇力量，一直都在陪着我。这条路不孤单，虽然有时真的很想骂脏话，但这是我选的，我就要走下去。我想看看这个我最熟悉的陌生人朋友到底是啥样，我想去看。”

快乐有时，悲伤有时，低落有时，骄傲有时。这就是人生。暗夜和白昼共存，痛苦有时大于快乐，但是，我也想去看。

《走出自我认知的黑箱》

周小宽 作品

鼓起勇气打开黑箱，才能让光照进来。